张嘉倪婚礼图片(张嘉倪结婚前照片)

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文|心帮忙

39岁的杜淳，六段爱情故事频频分手，父亲三次结婚两次离婚被曝“出轨”:一个深情的男人只把婚姻当游戏？

近年来，杜淳在荧幕上的角色越来越少，直到最近在《八佰》中饰演谢晋元。

正如导演管虎所说，“谢金元真的很难演。其他人物都有一个成长变化的过程，人物是一步步走下去的。但谢晋元从第一次出场到最后完全统一了。”

八个月的拍摄，杜淳的戏份不多，却展现了他的成长。

看到如今在演员道路上日渐成熟的杜淳，不禁让我想起他略带戏谑的爱情故事。

自从杜淳踏入娱乐圈，他的女朋友基本上就没断过。

几段感情几乎都是暧昧的开始和暧昧的结局。

杜淳和珍妮是因为拍《美人如画》认识的，直到再次拍《宫锁珠帘2》才被指出同居了7年，多次甜蜜的走在一起，十指相扣。

行为虽不忌讳，口不承认，口不开，口不否认。

有一种“不主动、不拒绝、不负责”的渣男态度。

难怪分手后，珍妮在微博中写道：“不要说大人承担不起的承诺，不要说不圆的谎言。”

相比有怨念的珍妮，杜淳还算淡定。“两年过去了，记住这份美好，真心祝福彼此越来越好，收获幸福。”

双方如此不同的态度，大概源于杜淳的无缝第二个——鲁旸。

在一起没多久，杨璐就高调表示：“男人无法抗拒新欢，女人无法忘却旧爱。”

让不少人猜测：杜淳是否劈腿了？

但不论如何，杜淳大概也有所反思，决定学会承担责任。

他一改否认的态度，频频秀恩爱，甚至表示想要结婚。

不过最了解杜淳的果然还他亲爹，有记者问杜淳的爸爸，杜志国只表示：

“哪里是儿媳妇啊，他们只是恋爱，还没结婚呢。”

没多久，杜淳就拍到和“大陆最美空姐”项瑾同住酒店15个小时。

紧接着，杨璐就干脆地取消了杜淳的微博关注。

大概这一次明明想要负起责任，却无法克制自己的欲望，让杜淳对自己有很多的失望，他故态复萌。

往后的恋情，不论关系多亲密，都总是否认。

他和熊乃瑾多次共同出入机场和酒店，却说：“我们是十年老友了，这都没有的事。”

再后来的安以轩和陈乔恩，更是让人真真假假弄不明白。

细数杜淳情史，像极了这一种恋爱观：不婚式恋爱。

不以结婚为目的的恋爱，单纯享受恋爱的过程，恐惧踏入婚姻的殿堂。

有人主动选择“不婚式恋爱”。

比如张亚东，堪称女神收割机，从窦颖、高圆圆，到徐静蕾、瞿颖、莫文蔚.

看似多情，实则清醒至极。

一如他所说：“除了音乐我什么都没有，生活里的其他东西，已经被我忽略了。哪怕在最困苦，最不堪的时候，我都在寻在那个美的东西。”

他在自己的世界中已经足够圆满，清醒地了解生而为人的孤独，深知自己在恋爱中能给予什么，又想要获得什么。

有人却是被动选择“不婚式恋爱”，这就显得有些拧巴了。

他们可能希望在恋爱找寻些什么，却从心底无法相信。

他们可能渴望能够依恋他人，却无法敞开真实的自己。

他们可能期待一段深度关系，却恐惧关系中存在的伤害。

在两难之间，哪一个选项都不想要，被动地进入一段又一段关系中消耗着自己。

一、为什么“不婚式恋爱”越来越多？

《中国青年报》 的社会调查显示，我国单身人数高达2.4亿，有30.1%的单身女性恐婚，男性为19.3%。

听过许多人不想结婚的理由：

“男人怕一辈子还不完的债，女人怕冒一辈子没有保单的险。”

“单是一个人活着就已经耗尽了全力，已经没有力气撑起婚姻了。”

“我害怕在婚礼信誓旦旦，婚后却把离婚挂在嘴边；害怕我们每一次争吵变成孩子的噩梦；害怕养老人孩子、养房养车，压力报表。”

“为了避免结束，所以避免了一切开始。”

你会发现，每一个答案都满是忧虑和害怕。

那么，在“不婚式恋爱”的背后，人们究竟在害怕什么？

1. 对婚姻失败的恐惧。

杜淳从小便明白爱情的易逝，婚姻的破碎。

爸爸杜志国是小有名气的话剧演员，忙着拍戏，很少在家。

爸妈聚少离多，没几年就离婚了。

后来，他看着爸妈离婚、复婚，来回折腾，消磨彼此。

再后来，他又看着杜志国换了一个又一个女友，不仅三婚娶17岁娇妻，还婚内出轨。

见的多了，也难免担心自己走上爸爸的老路。

2. 害怕需要承担的责任。

有的人总是将自己的选择权交给别人，比如让别人帮自己决定读什么大学，做什么工作，和谁结婚。

他们很少感受过人生的选择权、主动权和控制感。

这容易形成一种“鸵鸟式”的生活策略——“我不知道”、“随便吧”、“你定吧”。

就像杜淳对待感情的态度，像极了他谈到曾经对待演戏的态度：

“活得太自我，每天过得很安逸，有人给我机会我就去，没有也就算了，没那么积极。”

而面对婚姻这个人生重大的承诺，他们的反应也往往是恐慌地逃开。

3. 不愿承担失去的可能性。

结婚是一个选择，也意味着放弃其他的选择。

他们可能心里满是怀疑：

“这真的是最好的选择吗？”

“世界这么大，这么多可以爱的人，我是否会遇见更好的？”

算来算去，简直看不到婚姻的好处，怎么想都觉得自己亏了。

4. 害怕失去自我的边界。

婚姻意味未来的人生中，大部分时间都得同在一个屋檐下。

从各种小习惯的妥协退让，到一个个重大的决定，两人都彼此牵连。

不管愿不愿意，两人的人生都不断扩大着交集。

相对而言，个人的边界会不断被削弱。

如同知乎上一个高赞回答所写：

如果我无辣不欢，而他不爱吃辣怎么办？

如果我习惯早睡早起，而他晚睡晚起怎么办？

如果我热爱追星，而他对此睥睨怎么办？

如果我厌恶烟味，而他习以为常怎么办？

那，为什么我不找一个生活习惯乃至三观完全一样的呢？

因为，很大可能找不到。

我实在不知道要如何将一个完全陌生的人揉进我的生命里。

看到这里，或许你也对婚姻有些悲观。

但往深一层想，“不婚式恋爱”盛行的背后，与其说是婚姻在这个时代变得不那么重要，不如说是婚姻变得太重要。

它是如此重要，以致于人们左思右想，以求周全，深怕踏错一步。

只是，太多的人对他人的要求变高，对关系的期待变多，经营长期关系的能力却跟不上。

于是，他们卡在丰满的理想和骨感的现实之间，进退两难。

一次次尝试后，仍旧不得其法，越发悲观。

成年人最好的疗愈，是进入深度关系

所谓深度关系，就是说人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

很多人认为关系带来束缚，这是因为他们见到的往往是假性亲密关系。

实际上，深度关系的尽头，才是真正的自由。

就像心理学中的一个“断崖实验”。

当孩子听到妈妈在“悬崖”另一边叫自己的名字，看着妈妈的微笑，他们就能没有丝毫犹豫地爬过去。

正是因为“有人在”、“有人等”、“有人爱”，我们才得以鼓起勇气，更加自由地探索这个世界。

正如完形心理学所说：

好的深度关系，是一个帮助你完整的过程。

当你完整，内心欲望的大洞被堵上时，你就有更多的力量和精神自由，去做你真正想做的事。

那么，我们如何才能建立深度关系呢？

你可以参考心理学中的“DREAM”方法的5个步骤。

第一，内在发现。

发现你在关系中的负面情绪和想法。

你可以试着回答下面的问题：

你是否总是在逃避两人之间真诚的沟通？

你是否在关系中扮演着一个不是自己的角色？

你是否常在说：“我不知道”、“随便吧”、“你定吧”？

你是否担心失去自己独立的空间，又或者担心对方随时会离开你？

第二，澄清修复。

面对你在上一个步骤中发现的情绪和想法，主动和对方一起解决问题、修复关系。

你可以试着和对方谈论这几个问题：

当我这样表达的时候，我真正在表达的是什么？

当你这样表达的时候，你最希望我做的是什么？

第三，探索内在模式。

通过上面的两个问题，来分清想象带来的不安和现实存在的问题。

你可以一一去确认，哪些部分是我们臆想的，以此看到自己内在的模式。

比如我的一位来访者，因为成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，他总是爱上凄楚可怜的女性，但最后又主动分手。

这是因为，他在进入磨合期后发现了对方身份的歇斯底里和母亲很相似，这是一件让他非常恐怖的事情，联想到童年阴影。

只要看到这一点，也有助于我们看到更加真实的关系。

赋予自己力量，发现那些阻碍关系良性发展的因素。

第四，重塑链接。

通过学习新的沟通方式，多一些坦诚和勇气。

你将学会跟人相处的方法，同时你也将会感受到和谁在一起会有心灵的亲和力。

通过前面三个步骤，学会持续投入于一段关系，最终形成一种注重情感联结，能够使双方互益的关系。

这个异性相吸，彼此各得一线生命契机。

使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，也可以说是“完整之我”的追寻。

最后，想和大家分享李咏的婚姻观：

有人过腻了，去外面的世界寻求安慰；

有人心大胆小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人；

还有人，深谙生活不过如此，没头苍蝇似的乱撞，不如认准这一条路走下去。

那咱就修路吧，有什么沟沟坎坎，咱一块儿把它填平了，有什么陈年积怨，咱心平气和把它化解了。

建立一段深度关系的确很麻烦。

当我们坦诚地表达，却可能被拒绝。

当我们愿意去依恋他人，却也同时将自己的喜怒哀乐放在对方手中，可能被伤害、被抛弃。

它不可控，还常常带来许多负面的感受，这常常让人“累觉不爱”。

它可能只有一个好处，就是真实，这种真实让我们无时无刻感到自己真正地“活着”。

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